Especial Pérolas

Diz ae negada!

Voltando das profundezas do Tártaro, o CN tem um post especial pra vocês.

PÉROLAS i213 - 2009!!!

AS MELHORES PÉROLAS DO ANO!!

Comentários by Jaspion:

" O feijão muda do estado sólido e passa para o estado cozido"

LAURA (professora de química)

A mulher acaba de inaugurar o sexto estado da matéria! O estado cozido. Deve ficar entre o sólido e o líquido, sei lá

"quatro shared"

FERNANDINHA

eu prefiro o répidixéri (xD)

"parágrafo na outra linha"

LAURA (professora de química )

Claro! Como não?

"molécula de luz"

RITA (professora de biologia)

Alguém sabe a fórmula disso?

"6 é acima de 7"

RITA (professora de biologia)

é por isso que virou professora de biologia...

"Porque tem coisas na vida que boiam e outras que afundam"

LAURA (professora de química)

depende do que você comeu...

"2-0,5 = 0,5!"

LAURA (professora de química)

depois falam que são os alunos que tem problemas em matemática

"Onde fica o Himalaia? No Canadá!"

PRISCILA

Tem razão. Fica bem ali do lado de Glinglow logo após as curvas de Wacca Wacca

"apóiam"

MAGDA (professora de português)

craro! apóio totalmente!

"papaya não é fruta porque é o sobrenome no mamão"

GAROTO DO 9º ANO

e Lima não é fruta porque é o sobrenome da Laranja!

"Então América do Sul é uma ilha!"

CôRTES

Verdade...é cercada de água...

"Então as mulheres também tem cloaca porque elas reproduzem e fazem xixi pelo mesmo buraco"

JC

MEUS DEUS!

"final da chegada"

RITA (professora de biologia)

é porque você chega no início do final para depois chegar ao fim (alguém explica isso?)

"0,5 + 0,7 + 2,8 = 6,3!"

EDUARDO E WALTER (professores de matemática)

se dois professores formados em matemática dizem que é possível quem sou eu para discordar?

"desenteressada"

FERNANDINHA

perdi o enteresse em comentar isso

"quem tá em pé tá em pé e quem não tá senta"

JULIANA (professora de filosofia)

óbvio não?

"devemos ter uma reta reta"

LAURA (professora de química)

retas curvas devem ser bem difíceis de obter...

"o estômago é um ácido"

JC

e qual é a fórmula? HEs ?

"o maluco começa a rir de chorar"

PEDRO HENRIQUE

e eu choro ao ler isso...

"Japonês ocidental"

RAMON

é a língua mais falada junto com o latim!

"mudo, surdo , calado e um pouco tímido"

DIEGO

hein?

"se não fossem satélites, não teríamos TV a cabo"

FERNANDA (professora de física)

não que isso seja uma pérola, mas imaginem um cabo descendo do satélite até sua casa!

"é milhó"

ÍRIS (professora de desenho)

nada milhó do que comentar essas coisas

"ferruginação"

VITOR PALADINI

sinônimo para oxidação?

"eu achava que Houston (Texas) fosse um cara"

CÔRTES

bem informado esse menino

"na fórmula lá tem o soluto e o solvente. Onde tá a solução??"

TADEU

no toba...

"Soluente"

PEDRO

o que causa soluços? (puts que feio!)

"repetido outra vez"

LAURA (professora de química)

essa mulher deve fazer expediente para isso...

"eu abaixei pelo rapidshare"

PRISCILA

e eu levantei pelo megaupload

"se não tiver nada pra fazer eles não vão prestar atenção"

MAGDA (professora de português)

é porque ver as moscas voando não é mais a sensação do momento

"epocalíptico"

VITOR PALADINI

corram para os promontórios!

"Você é amarelo, vermelho e preto. Monocromia"

TADEU

segundo essa concepção as bandeiras da Bélgica e da Alemanha também são monocromáticas

"um diálogo de 4 pessoas é um monólogo"

CLAUDIO

só para uma pessoa com sérios problemas psiquiátricos

"duas peça"

WALTER (professor de matemática)

vírus Beth detected! (só pra quem já foi aluno da Beth vai entender)

"ficar sem apostila nessas alturas do campeonato"

ÍRIS (professora de desenho)

campeonato de que mesmo?

"eu senti a pressão, tava lá no fundo e depois eu tirei"

LUIZ (professor de programação)

sem comentários...

"sabonetes de várias cores, cheiros e sabores"

TADEU

esse é aquele que levou a sério quando a mãe disse: "vou lavar sua boca com sabão"

"seu abosado"

FERNANDINHA

tem isso no dicionário???

"tem um bicho morto andando lá em cima"

AMIGO DO LUIZ

meu deus! é o ataque dos ratos que participaram do clip Thriller!

"SgCO2 = São Gonçalo Carbônico"

PRISCILA

A química agradece sua contribuição!

"estímulo vital para sua vida"

RITA (professora de biologia)

isso é bastante estimulante...

"o que é um cefalopode? é um bicho com um cabeção"

PRISCILA

outras coisas também são assim... (né priscila?)

"circula nas células para chegar até as células"

RITA (professora de biologia)

elas foram dar uma voltinha e depois voltaram

"para o alto e o cima"

ANÔNIMO

voar, voar, subir, subir...

"Como um McDonald Feliz"

JASPION

é porque o do Bob´s tava em falta

"passam dois séculos, 2500 anos"

JULIANA (professora de filosofia)

e um milênio? quantos anos são?

"platãomintos"

CLAUDIO

novo filo?

"feito, refeito de novo e outra vez"

RENAN

alguém questiona a perfeição do trabalho desta pessoa?

"0,971! quase 10!"

JC

e o Dynavision é um quase playstation!

"Eu sabia de tudo menos algumas"

LEONARDO

boa!

" - Jaspion você pesa quanto?

- 60kg

- Po, eu peso 20kg a mais que você

- Então você pesa 100kg??"

CLAUDIO

quer umas aulas de matemática?

"45 mil no Engenhão. Jogo do Vasco?"

PRISCILA

pode ser...

"o que todos os vertebrados tem em comum? Ossos!"

ILHA

não me diga!

"estria é um acidente vascular"

LEONARDO

po então eu conheço umas mulheres com sérios problemas vasculares

"a classe social é hieráriquica, ou seja, passa de pai para filho"

CÔRTES

e quem tá no topo?

"importar de fora"

LUIZ (professor de programação)

eu tentei importar de dentro, mas não deu certo

" - caraca! tá durão...

- taca óleo que melhora

- deixa firme , porque é bonzão"

PEDRO

sem comentários... [2]

"e como você vai fritar o miojo?"

VICTOR PERES

a menos que você queira um yakisoba

"Bolívia 2x1 Brasil. Brasil perdeu?"

JC

eu acho que sim, é só uma opinião!

" o sol está aqui, só que está preto"

DIEGO

alguém viu o sol por aí?

"1 kg pesa quanto?"

LAURA (professora de química)

não faço a menor ideia...

"0,002 você pode simplificar por 4"

LAURA

é bem útil usar 0,0005 em contas...

" - Você pode entrar em estado vegetativo

- Uhul! vo virar planta!"

VITOR PALADINI

affe...

"Onde ficam as Filipinas? Nos EUA?"

RAMON

e Buenos Aires é a capital do Brasil.

"Ele acertou minha nuca sem eu ver!"

CLAUDIO

é mais fácil assim não acha?

"Eu mato o cara até ele morrer"

VITOR PALADINI

dá pra matar alguém até quase morrer?

"Ressunascer"

CÔRTES

Igreja Nova?

"nem tudo vai entrando pra dentro"

RITA (professora de biologia)

alguns ficam na beiradinha...

"sólido 2D"

RAMON

planos então são sólidos!

"caneta com ponta pontiaguda"

FABER (professor de geografia)

e pontas não deveriam ser assim?

"faz um quadrado 10x8"

CLAUDIO

é tão possível quanto um retângulo 10x10...

"sob com 'b' mudo"

PANTOJA (professora de física)

so...

"Por que o imperialismo (nota: estava grafado assim 'imperiali$mo') está com s cedilha?" RAMON

e porque US$ também tem?

"- é uma compilação de artistas argentinos

- Materazzi!"

TADEU

Totti, Gilardino, Buffon são excelentes pintores

"como seria um preto albino?"

RAMON

boa pergunta...

"do ser humano a partir do réptil"

RITA (professora de biologia)

Caso de retrocesso evolutivo?

"setas do mouse"

LUIZ (professor de programação)

já tentou usá-las?

"- Qual o coletivo de peixes?

- Enxame!"

VICTOR PERES

e matilha é o coletivo de mato!

"No Brasil há racismo mas não ligado à raça"

ESTAGIÁRIA DE SOCIOLOGIA

então é ligado com o que?

"Um rio completamente cheio de água"

FABER (Professor de geografia)

essa foi perfect!

" - O Diego até que saiu normal na foto do Riocard.

- É porque ele tirou em Belém."

CLAUDIO

é presumível que o Riocard ainda não tenha chegado em BELÉM-PA!!!

"O que teve amanhã?"

FILIPPO

caso de vidência detectado!

"mais até 2 litros"

LAURA (Professora de Química)

hein?

"telefone celular de casa"

PALADA

quer saber o meu? liga pra mim e descobre!

"vai haverá"

LIA (Professora de Literatura)

Assassinou o português a sangue frio...

"- verde é a cor do que na reciclagem?

- Esperança!"

PRISCILA

só se for por um mundo melhor

"Esse muleque tem osso em todo o corpo"

DIEGO

seria mais estranho se ele não tivesse. concorda?

Com certeza mais pérolas virão, então estaremos atentos para disponibilizá-las para vocês!

Porque a Internet não te deixa mais inteligente, só deixa sua burrice mais acessível aos outros!

Koban Wa!

até a próxima (se não for em 2012...)

Trilha sonora Rio 2016!

Entrando na onda de zoar os Jogos de 2016, os membros do CN resolveram criar a trilha sonora para os jogos.

Como dizem que o funk é a música do Rio e o inglês é um dos idiomas oficiais do COI, vamos as escolhidas:

• come baby , hit don't stop (vem amor bate não para)

• on four by four we kid / whisky red bull, how many hot women/ the dicky getting hard, it´s serious / will happen an adultery (Adultério - Mister Catra)

• i will cut you in the hand / i'll show u i'm tiger / so to hammer to hammer to hammer the big hammer (Bonde do Tigrão)

• dance of the little bike / dance of the little bike / the big butty girls lose the line (dança da motinha)

• type waistline / thin a giant butt GG / I am the watermelon woman swinging all the time (velocidade 6 - Mulher Melancia)

• I sit and swing / bouncing lot / seems to have a stool on the floor (sento e rebolo)

• open your legs and relax / come from up then sit sit (abre as pernas e relaxa)

• sixty-nine roast chicken, on side we like (69 - Tati Quebra Barraco)

• she swings but doesn´t stop (ela balança mas não para)

• from monday to fryday / cum on the school / sat saturday and sunday / release kite and play ball (Jonathan)

• glamurous queen of the funk / powerfull / eye of diamond (Glamurosa)

• It´s Creide, giving tip. Pay attention on straight chat, I take a nap but always with open eye (MC Creide)

• if magician makes magic, witch makes spell (Mágico MC)

• hold the dicky / don't drop don't drop (prohibited)

• i'm chilled / i'm in the good / i'm felling the big beats / check this come fell this emotion / and the womans go down to the ground (MC Sapão)

• if she dances I dance / if she dances I dance / I talked to the DJ / to do different / put a hot music / for us to dance (MC Leozinho)

Acho que já tá bom

em breve mais bobagens pra vocês...

Nós

E aí galera, aqui quem vos escreve é o Kamikaze...(comecei a ler gramaticas e dicionários, lol). Estamos a um bom tempo sem postar, e como banheiros é um bom lugar pra pensar ( consulte jaspion, ele pode explicar isso) percebi que o Clã News é formado por uma comunidade masculina ( PS. estou repudiando o fato de existir algum homossexual nesta comunidade)... até aí normal...Encontrei alguns topicos importantes, e que podem ser muito uteis paras as mulheres que irao ler, essa joça... então lá vai:

Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.

Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso. Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.

Fazer compras não é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar de outro jeito.

Choro é chantagem.

Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
- Dicas sutis não funcionam!
- Dicas grosseiras não funcionam!
- Dicas óbvias não funcionam!
- Apenas peçam o que querem!

Apenas ‘Sim‘ ou ‘Não‘ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.

Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!

Tudo aquilo que nós dissemos há seis meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após sete dias.

Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.

Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas. Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam!

Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

Todos os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal. Nós não temos idéia do que é fúcsia.

Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada“, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. É sério!

Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Carros.

Vocês têm roupas suficientes.

Vocês têm sapatos demais.

Eu estou em forma! Redondo é uma forma.

Fim!

Gostaria de convidar, mulheres, gostosas é claro, para se reunir ao nosso clã, com o intuito de reunioes aos sabados e nos feriados, a noite nos locais escolhidos...hehe. muskito tá fora dessas reuniões, por motivos de logistica ( ele tem um probleminha, uhasuhsa)

bom "that's all folks!"

Incrível e Estupefato Manual de Sobrevivência e Oportunismo do Vitor Paladini ( que título minusculo :S )

Ok eu sei que eu estive inativo e que não veio tirinha nenhuma e o quarteto ta sem final, mas eu tomei vergonha na cara e resolvi publicar um antigo projeto...

E sem mais rosque-rosques vem ai o Incrível e Estupefato Manual de Sobrevivência e Oportunismo do Vitor Paladini ( ou somente InEsMaSobOp )

Tema de Hoje: Utilizando estratégias ( do latim estrategium, do frances estrategié... ) de guerrilha num coletivo !

Veja bem, eu como assíduo freqüentador ( <<< foi o Word que botou a trema não fui eu :S ) do transporte de massa, acabei desenvolvendo uma elaborada logística para transportes coletivos, e destacam-se os tópicos principais:

- Visão Periférica

- Memorização de Destinos- Memória Fotográfica

- Definir a sua área de atuação

- Capacidade de Fingir Sono

- Como identificar um possível meliante no ônibus e assim evitá-lo

Pode parecer complicado, mas se você pega no mínimo dois ônibus/metrôs por dia já deve até ter prática...

A Começar pela primeira habilidade necessária : A Visão Periférica

Segundo a Wiki( motherfuckin’ )Pedia:

'Visão periférica é a propriedade da visão de perceber o que está fora do foco principal de visão.' ( não me diga... G_G )

Mas em que a visão periférica pode te ajudar num ônibus ? :S

Simples, ela serve pra perceber alguns sinais de quando alguém sentado vai se levantar sem você ter que olha diretamente pra cara dela, alem do mais isso é útil para já ir planejando a sua área de atuação, e para Evitar Meliantes

Exemplos de alguns sinais da famigerada linguagem corporal em coletivos :

- A tiazinha que esta sentada tira o fone do ouvido coloca a bolsa no ombro

- O tiozão da aquela olhada demorada no relógio e olha pro fiozinho que serve pra dar o sinal

- A piriguete ajeita o cabelo e segura no banco da frente ( sempre olhando pra fora do coletivão como se estivesse perdida )

- O estudante do Pedro II, ( só vai sentado se mora realmente longe do colégio ) Poe a mochila no ombro e suspira *sigh*

Use com cautela, o meu uso da visão periférica pode resultar em estrabismos desagradáveis...

A segunda Skill que você tem que aprender é : A Memorização de Destinos

Essa é bem óbvia, uma vez que você já sabe onde aquela gorda que trabalha no banco do Brasil vai descer fica muito mais fácil você vigiar o lugar dela como um abutre vigia uma vaca em estado de decomposição, e assim tomar-lhe o lugar poder seguir o resto de sua viagem desfrutando de um lugar confortável (e possivelmente aquecido pelos glúteos alheios)

A terceira Skill ( Memória Fotográfica...) é mais uma Side-Skill da segunda skill do que uma skill própriamente dita entendeu ?

Ela complementa o seu trabalho investigativo e facilita o reconhecimento de futuros acentos vagos, por exemplo eu o @vitor_pldn (follow-me :) sei que no ônibus 624 Mariópolis - Praça de Bandeira que passa as 6:10 tem um Senhor de Feições Orientais que sempre desce na CADEG, logo quando eu entro nesse busão vejo o serelepe ermitão aposentado e ai fica mais fácil pegar o lugar do pandego velhinho !

A quarta habilidade do que um freqüentador dos transportes de massa deve ter é: Noções de como definir sua área de atuação.

Mas e ai cara que tal área de atuação é essa que você tanto fala ?

Pois bem jovem louva-a-deus, entende-se por área de atuação, quando você esta de pé em um coletivo sua área de atuação são os bancos que você pode pegar caso alguem se levante

Portanto, se você não sabe o destino de nenhum dos seus coleguinhas de viagem, vá pelas estatísticas (que são senhoras muito boas que te ajudam na hora certa ) Fique no fundo do ônibus pois assim você pode garantir algum dos 5 lugares lá do fundão, ao invés de somente 2 se você ficar de escolta em um lugar qualquer (o/)

E importante, se você uma pessoa educada e altruísta certamente oferecerá, caso não esteja lá muito cansado, seu lugar para um ermitão ou para aquela ninfeta do colégio que você quer pegar. Apoiado ! Mas ofereça uma única vez ! Se você e a tiazinha recepcionista daquela agencia de depilção do centro da cidade ficarem de rosque-rosque dizendo:


- Pode sentar minha cara senhora...

- Que isso garoto maroto sente-se...

- Imagina a senhora tão vivida merece um descanso...

- E você estudante pimpão com essa mochila pesada , sente-se, sente-se...


Certamente virá um filhadaputa e pegará o lugar e os dois bobões ficarão em pé ( sério já vi acontecer, e nem te conto que foi o filhadaputa :P )

E a quinta e indispensável skill pode parecer pouca coisa mas nunca subestime a Capacidade de Fingir sono ( também serve para metrô )

Veja bem, ponha-se no meu lugar, você volta da Centro da Cidade extremamente exausto ai você vê lá no começo da roleta aquela gentil senhorinha se aproximando, e ela passa dos bancos destinados a velhinhos, e demais favorecidos pela lei ,e você percebe que ela esta vindo na sua direção! O que você, jovem louva-a-deus faz ? Urso Hibernando, Rápido !

E a velhinha passa direeeto por você e alguém lá no fundo muuuito menos cansado dá o lugar para aquela humilde sexagenária.

Não estão incitando de modo algum o desrespeito aos da terceira idade, e só use esta habilidade no caso de extremo cansaço ou sono e se não estiver nos bancos sinalizados para velhinhos.

[OFF] Certa vez eu tomei uma barrigada ( de barriga mesmo, não de diarréia ¬¬ ) de uma gestante no metrô... E olha que eu estava no banco verde e morrendo do sono D: ! [/OFF]



A sexta, indubitávelmente é a mais indispensável Skill : Como identificar um possível meliante no ônibus e assim evitá-lo

Para começar eu recomendo: Se estiver sozinho nunca sente nos últimos bancos, principalmente na janela ! Você pode não ter a mesma sorte que eu e ser assaltado de verdade ( história pra outro post... )

( use a sua já exercitada visão periférica para analisar todos os passageiros do ônibus ! )


Nos bancos outros bancos que não os 5 do fundo, tem aquela regra, se o busão estiver vazio, tranquilo, sem empadeiros, engraxates, pedintes, revendedoras Avon e/ou torcedores do flamengo pode de boa ficar na janela, mas fique alerta, na primeira suspeita escorregue organicamente o seu corpo para o banco ao lado e segure no banco da frente, se este for um possível meliante que se aproxima ele passará direto e você continuará com aquele seu celular de ultima geração

NOTA IMPORTANTE !

SE ALGUEM NO BUSÃO LHE PERGUNTAR AS HORAS OU ONDE VOCÊ MORA, FUDEU RAPÁ ! AS CHANCES DE VOCÊ SER ASSALTADO SÃO GRANDES ENTÃO FUJA !

Então foi isso, espero que tenham gostado da primeira edição do meu, InEsMaSobOp

Vou pensar num tema para o próximo e até lá !

Histórinhas do Tio Jaspion 9 - Jaspion vai ao mercado

Olá amigos do Clã News!

Após um longo e tenso período de desespero pós-provas, voltei pra relatar um fato bem curioso que me ocorreu nesses últimos dias:

"Como de tradição sempre fazemos as compras do mês num supermercado, cujo nome é Mundial (o lugar com a maior concentração de idosos depois da fila do INSS e do bingo), em copacabana.

Seja pelos baixos preços ou pelas grande emoções de enfrentar filas quilométricas só pra saber o preço do produto, minha mãe se revelou uma cliente fiel do mercado. (Apesar de ter um do lado da minha casa).

Pois bem. Para começar a desgraça, minha mãe "gentilmente" me acordou (isso quer dizer que ela me deu um tapa e gritou no meu ouvido) às 7 da matina, alegando que a essa hora o mercado estaria vazio. Triste engano.

Pegamos um busão e nos dirigimos pro tal lugar. Como de costume durmi dentro do ônibus.

Como eu havia dito antes, foi um triste engano. Acho que todas as 13215²¹²¹³¹²³ pessoas que estavam lá dentro tiveram a mesma ideia que minha mãe. O Maraca lotado num Fla x Vas estaria mais vazio.

Dividir e conquistar. Foi desse jeito que conseguimos pegar a maior parte da lista de compras. Porém ainda restava o queijo e carnes.

Eu corajosamente me ofereci a buscar o queijo (tarefa que poucos conseguem sem voltar malucos). Entrei na fila.

Depois de 20 minutos de espera, só tinha mais uma mulher antes de mim. Chegou a vez dela.

- Moço! Essa pasta de quatro queijos tem gosto de quê? - perguntou a energúmena apontando para uns potes com pastas de diversos tipos.

- Hããn... Queijo talvez... - respondeu o atônito atendente

Senti muita pena do cara naquela hora. Imagina as besteiras que o cara deve escutar todos os dias.

Como disse meu amigo Claudio, o cara devia ter pego a pasta e enfiado com cú dela e ainda ter perguntado qual era o gosto.

Consegui finalmente pegar o fucking queijo e encontrei a minha mãe na fila do caixa.

Mais uma fila cheia de adrenalina.

A mulher do caixa completamente perdida com a avalanche de produtos que vinham sem parar, teve que chamar a supervisora três vezes pra consertar as merdas que ela tava fazendo.

A segunda parte do pesadelo foi carregar as n toneladas de sacolas pro ponto de ônibus e colocar dentro do busão. Feito isso foi só curtir a viagem de volta (dormindo é claro)"